Шоферские байки: про карданный вал и «рыбалку» в лифте

В середине девяностых наша фирмочка решила обновить автопарк развозных машин. Пара отечественных универсалов «Жигули-четверка» у нас были, но ломались часто, и кондиционера не было. А тут директор расщедрился — взяли им на замену два почти свежих фургона «Форд Транзит». Подержанных, из Голландии. Машины были в наклейках тамошнего дилера из города Утрехт. Наш директор заядлым футбольным болельщиком был, и клуб «Аякс» из Нидерландов знал по спортивным трансляциям. Директор, как человек бережливый, решил, что машины будут ночевать не по домам, где народ жил, а обязал хранить фургоны на охраняемой площадке: типа, иномарка, и вообще, так спокойнее будет. Ну, поворчали мы, но ничего не сделаешь — приказы начальства не обсуждают. Своей площадки охраняемой не было, ставили на парковке у соседней конторы — у них перед подъездом фонарь был и сторож ночной в будке: их «Волги», штук пять, ну и наши два фургона. Первый месяц фургончики наши поближе к фонарю ставили. Иномарки же! Затем на самый край их загонять стали. Приходили мы каждый раз за машинами на стоянку — издалека было видно наши коробочки: стоят родимые, все нормально. Вот раз пришел как-то пораньше. Со сторожем поздоровался, а он мне: «Всю ночь гонял каких-то хулиганов от ваших машин, уж больно они «Фордами» интересовались». Сказал, что передам своему директору, пусть премию выпишет. Завел фургон. То да се, обошел кругом машину — вроде все нормально. Говорю сторожу-дедку: «Привиделось тебе, старый, но за бдительность, будет от нас премия». Ладно, дверь закрыл, радио погромче сделал, передачу включил, пытаюсь выехать с площадки. Газую — в ответ машина стоит, как вкопанная. Я сильнее на педаль — машина рычит на месте. Вначале дурная мысль — солярка кончилась. Нет, думаю, мотор-то завелся, да и сейчас работает. Вышел из машины, опять вокруг нее круг почета — никаких нареканий. «Форд» как «Форд», только не едет. Наконец, догадался нагнуться, посмотреть под машиной. Не особо надеялся на это движение, но надо что-то делать, у конторы своего механика не было. Мамочки мои, нашел причину! У фургона карданный вал скрутили ночью! Целиком, от коробки до заднего моста. Решил посмотреть другой фургон — тот тоже без кардана. Дела-а. Отзвонился я начальству, доложил обстановку — в ближайшие дни доставка компьютеров и всего остального для нас возможна только при помощи рейсового автобуса. Или такси. Ну, дошла новость до директора нашего — шум, крики, разборки. Дедка того уволили, наш начальник с тем начальником разбираться стали, где искать злосчастные карданы. Пока искали дорогие запчасти, пока нашли сервис для ремонта, я неделю развозил товар на «Волге» той организации. Не могу сказать, что полный восторг, но кондиционер в машине был, те легковушки по какому-то спецзаказу были сделаны. А наши «Форды» директор восстановил и продал в другой город. Взамен на контору были куплены отечественные «Газели». Они никакой охраняемой стоянки не требовали, и мы те машины хранили каждый перед своим домом.

Н. Кудряшов, Екатеринбург

Сколько в мире рассказано про смешные случаи с автомобилями — кто их считал? В основном, это уже случается в дороге, а у меня анекдот приключился еще до того, как я сел в автомобиль. Дело было так: я больше 10 лет тому назад женился. До этого случая своей машины не было, а на свадьбу тесть с тещей нам подарили свой далеко не новый, но еще бодрый праворульный внедорожник «Ленд Крузер». И вот утро, понедельник. Я второй день как водитель личного (!) автомобиля. Выхожу на первом этаже из лифта на работу. Тороплюсь, в руках ключи с брелоком от машины. Роняю связку ключей, она отскакивает от пола и аккуратно падает вниз между лифтом и его шахтой. Посветил фонариком мобильника — лежат ключики на дне шахты. Упали хорошо так, плашмя. Соединительное кольцо между брелоком сигнализации и ключом торчит вертикально. Типа, зацепи и вытащи приз, как в игровых автоматах. А чем зацепить? Потыкал в кнопку аварийного вызова в кабине — тишина. Решил — ладно, удочкой попробую, вот где навык мой рыболовный пригодится. Сгонял за удочкой, примотал крючок на самое ее начало, приехал обратно на первый этаж. Встал в дверях лифта, пытаюсь выудить ключи. При этом надо и фонариком светить, и «ловить» ключики. А тут лифт все время пытается меня дверями защемить — в общем, еще тот аттракцион. А еще утро, понедельник, вот-вот народ валом пойдет на работу, а дети — в школу. Злюсь сам на себя, пыхчу, моя «рыбалка» затягивается. Слышу, дверь в подъезде пиликнула. Краем глаза вижу — мужичок какой-то зашел, а мне уже все равно, мне ключи спасти надо! Тот, кто зашел, потоптался на площадке немного, а потом у меня участливо так спрашивает: «На что ловишь?» А-а-а! Юморист, стендапер! Все ему объяснил. Мужик проблемой проникся, тоже автолюбителем оказался. Начали мы вдвоем по очереди «рыбачить». Вот представьте: два, на вид адекватных, товарища ловят рыбу в лифте. Вы бы что решили? Вот и пожилая тетя со второго этажа про сумасшедший дом подумала, когда к нам спустилась. Опять я объяснил: ключи от машины упали, пытаемся достать. Дело пошло веселее: мы «ловим», тетя всех пришедших к нам пешком по лестнице соседей оповещает: «Вера Семеновна, это не психи из дурдома, они просто ключи от машины уронили». В общем, я в то утро такое развлечение соседям устроил, что со мной чуть не полгода вся 12‑этажка здоровалась. Популярность — штука такая. Ключи все-таки в тот раз достал, семь потов сошло! Ключ от машины к брелоку с тех пор не пристегиваю. Только «сигналку» к джинсам, а ключ всегда прячу в машине. Лично для меня так надежнее. И пешком стал ходить, а не на лифте ездить. Для здоровья полезнее.

П. Качанов, Московская обл.