Редакция
Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости… Ничего не поделаешь, ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный мерс. Обычный разговор «куда, сколько» нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10.00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери — результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу ее отломать), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: «Подожди, сейчас открою», — он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу, — это потрясенные лица сослуживцев.
Представьте картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный мерс, оттуда выходит водитель и предупредительно открывает мне дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой, типа: «До вечера ты мне не нужен». Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает. И за такое удовольствие всего двести рублей!
В. Трушкин, Иваново
С женой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них («умца-умца») «играет» сабвуфер. И от него у еще одной машины постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от сабвуфера, видимо, недостаточное для включения в «истерический режим», то сигналка поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин орущей машины и пытается выключить сигнализацию. Но поскольку «умца-умца» продолжается, удалось это ему только минуты через две. Ну, и апофеоз: он уезжает, и мы понимаем, что «умца-умца» раздавалось из его же машины… Вот это музыкальный вкус! Концерт для сигнализации с барабаном!
М. Чечулин, Екатеринбург
Гуляли как-то раз с подругой, в кино сходили, по магазинам. Лень было переть до остановки, где наш трамвай останавливается, вызвали такси. Стоим, ждем. Водитель позвонила (девушка), сказала, что будет скоро, на золотистом «Шевроле». Прошло полчаса, мы уже окоченели, звоним этой девушке, спрашиваем, в чем дело. На другом конце трубки напряженное молчание и вскоре слышится ее офигевший голос:
— А я что, не вас сейчас подобрала?
Пришлось до трамвайчика топать…
А. Вальцова, Москва
Мы с 4‑летним сыном Алешкой ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается напряжение. Не знаю, как сейчас, а раньше, если троллейбус останавливался в этой «мертвой зоне», то к нему необходимо было приложить стороннее усилие, чтобы он снова мог припасть к живительному источнику электроэнергии. В качестве безвозмездного вспомогательного движителя водитель обычно прибегал к помощи пассажиров. Так и в этот раз раздался бодрый призыв:
— Мужчины, выйдите, пожалуйста, и подтолкните троллейбус.
Мужчины стали подниматься и продвигаться к выходу на общественно-полезные работы.
Я понял, что второго такого шанса может и не быть:
— Алексей! Это нас с тобой зовут. Пошли толкать!
Когда 4‑летняя кроха пристроилась у заднего бампера, мужчины не могли сдержать улыбок, но, надо отдать им должное, ему выделили место и никто малыша не шуганул.
— Раз-два, взяли!
Троллейбус с нашей помощью стронулся с места и вернулся в ряды общественного транспорта. И всю оставшуюся до нашей остановки дорогу Алешка вертел головой, с гордостью и свысока поглядывая на ехавших в троллейбусе женщин.
Г. Кузнецов, С.-Петербург
У моей жены перед выдачей водительских прав в ГИБДД зачем-то затребовали справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна».
И далее: «Справка действительна в течение 3 лет». А вы говорите — контрацептивы!
Г. Нохрин, Нижний Тагил
Редакция рекомендует:
(Пока оценок нет)
Загрузка...
Хочу получать самые интересные статьи
Статьи по теме
Популярное
