Top.Mail.Ru

Случай на канадской заправке, «Ока» против «Паджеро» и другие истории

Случай на канадской заправке, «Ока» против «Паджеро» и другие истории

24.04.2022

Редакция

Лет 20 назад, в первый год после моего приезда в Канаду я, будучи студентом, подрабатывал на автозаправочной станции. Заправлял автомобили и продавал всякую всячину в маленьком магазинчике при заправке. Подъезжает как-то мужик и просит заправиться на 20 долларов. Засовываю пистолет в бензобак, включаю насос и иду к другой, только что подкатившей машине. Начинаю заправлять и ее. Смотрю, кто-то подходит к магазинчику, наверное, за сигаретами. Я направляюсь туда же, по дороге проходя мимо машины первого мужика. У него насос продолжает работать и уже накачал на половину от требуемой суммы. Мужик вдруг высовывается из окна и протягивает мне 20 долларов за бензин. Беру деньги, немного удивляясь, потому что обычно люди платят по окончании заправки, а не вперед. Иду дальше к магазину. Вдруг сзади слышится страшный грохот. Поворачиваюсь... Машина мужика (он, видимо, решил, что она уже заправлена) с заправочным пистолетом в бензобаке отдаляется от колонки и, все еще будучи подсоединенной к ней шлангом, тащит эту колонку за собой. Из раскуроченной колонки бензин хлещет фонтаном, прохожие орут и разбегаются кто куда. Я стою с открытым ртом, смотрю на это безобразие, не понимая, как же это все случилось, и прикидываю, есть ли у меня шансы остаться в живых, если станция сейчас рванет. Тем временем мужик вылезает из машины и тоже таращится на разрушения. Осмыслив ситуацию, он, обращаясь ко мне, хладнокровно выдает: «Чего смотришь? Доливай давай».

М. Бурштейн, Ванкувер

Случай на канадской заправке, «Ока» против «Паджеро» и другие истории

Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он маленечко, а ехать надо через оживленное шоссе, километра два. Я вожу еще не очень, только права получил. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него «Паджеро». Ну, значит, выезжаем из дворов на дорогу, и слева идет «Ока». Человек со стажем, конечно, проскочил бы, но не с таким, как у меня. Дядька говорит:

– Давай, езжай!

Я отвечаю:

– Да там же машина!
– Так это ж «Ока», чего ты ее боишься!

Л. Варелкин, Нижний Тагил


Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный — был у него собственный автомобиль. Правда, Москвич-401, но тем не менее. А Москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник. Мужику не столько жалко было машину, сколько хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Л. Артемьев, Краснодар


Знакомый клялся, что история реальная. Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий бьет его в задницу. Пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже, но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь пассажира, вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает шавку (типа карликового пинчера) и обзывает ее нецензурно. Мужик-пострадавший в непонятках. Оказалось, эту тварюгу мужик не хотел с собой брать на дачу, а жена настояла, да выпустила из рук. Шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить, оттуда раздался дикий вопль, и мужик тормоз, естественно, отпустил...

Д. Кукушин, Тверь


Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. И когда я встречаю кого-нибудь, то могу с точностью сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у автостоянки с мужиком — такой, с маленькими, опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка. В общем, тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, прошел уже вдоль всей стоянки — нет мужика. Ну, думаю, совсем опаздываю, что ли — как он успел до меня проскочить? Иду дальше, прибавил шагу, во дворе остановился прикурить — тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать — за порог ногой зацепился — отряхивается, бормочет: «Спасибо, извините» и т. п., поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль: «Как! Вы уже здесь?! Боже, как я опаздываю!» — и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке.

Е. Балакирев, Санкт-Петербург

Редакция рекомендует:






(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Обсуждение

Ваш адрес email не будет опубликован.

Статьи по теме
Популярное